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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. WĂ€re aber einfacher, wenn die Leute stillhalten wĂŒrden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafĂŒr aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand fĂŒttert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Wettermann wĂ€re, wĂŒrde ich hĂŒbschen Frauen frĂŒhzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich empfehle, tÀglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir fĂŒr weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Geht gerade viral auf Facebook:

GlĂŒck lĂ€sst sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nĂŒchtern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich mĂŒsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu mĂŒsste ich raus und Leute treffen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man ĂŒber Aufgaben und Pflichten spricht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Tatsache ist, dass BĂ€ren in die WĂ€lder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzĂŒnden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache fĂŒr WaldbrĂ€nde.

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Kommentar:
đŸ»đŸ”„ Wer hĂ€tte gedacht, dass BĂ€ren nicht nur fĂŒr Honig, sondern auch fĂŒr Feuer sorgen? đŸ€Ł #Waldbrandursache

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf DiĂ€t gesetzt, also schleudere ich Brezeln ĂŒber den Zaun wie ein echter Bruder.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle reden nur von sĂŒĂŸen TrĂ€umen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Seele verlĂ€sst meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal wie gut du schlÀfst, Albert schlÀft wie Einstein.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

16 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurĂŒck!

13 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

25 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

14 Leute checken gerade 👀

WĂŒrde so viel mehr Obst essen, wenn es mir tĂ€glich geschnitten vorgelegt werden wĂŒrde.

7 Leute checken gerade 👀

Langsam könnte man mal ĂŒber GlĂŒhwein nachdenken.

17 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

19 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Selbstbewusstsein bedeutet fĂŒr mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es fĂŒr mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

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24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂŒhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

TĂ€gliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz ĂŒberlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich weine nicht, ich lasse meine DĂ€monen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fÀllt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Willkommen in deinen FĂŒnfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Therapeut ist flauschig und lÀuft auf vier Pfoten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Trendet auf Messenger:

UNO basiert auf GlĂŒck, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Macht LĂ€rm auf Discord:

NatĂŒrlich gibt es eine Geburtenkontrolle fĂŒr MĂ€nner. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Beliebt auf Messenger:

Wenn mein Konto sprechen könnte, wĂŒrde es weinen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

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