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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund ist ganz schĂśn eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es fĂźr ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wĂźnschte, es wĂźrde Shazam fĂźr ParfĂźm geben.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem FrĂźhstĂźck geschafft. Genug gefahren fĂźr heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung Ăśffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas frĂźher gehe?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Beliebt auf Facebook:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gesehen bei Snapchat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein soziales Datenvolumen fĂźr diese Woche ist aufgebraucht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drĂźben? Ja, das ist meiner!“

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. WofĂźr zur HĂślle steht das B?

Geht gerade viral auf Instagram:

„Baby an Bord“ Okay, kĂśnnen Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Macht Lärm auf Telegram:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Gesehen bei Facebook:

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Humorvoller Spruch Ăźber das Leben ohne Freunde, frech und witzig.
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Kommentar:
"Mein Leben: *clap clap clap clap* …oh wait 🤷‍♂️🤣 #ForeverAlone"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natßrlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir kÜnnen mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke, ich spreche fĂźr viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stĂźrze ich mich wie eine MĂśwe am Strand auf seine.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Besuch, fĂźr den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einige hier mĂźssten dringend mal zur Egotherapie.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen wßrde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

11 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob fĂźr den Teufel noch was Ăźbrig bleibt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

24 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle mĂśchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit fĂźr meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.419

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂźssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfĂźhlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gerne das GemĂźt von Benjamin BlĂźmchen, maximalster GefĂźhlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hĂśre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir Ăźbereinstimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Alles wird gut. FĂźr wen, steht noch nicht fest.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „GlastĂźren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit fßr ein Happy End.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Beliebt auf Twitch:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drĂźcken muss.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dating ist eine schĂśne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

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