Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.349

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Gerade geteilt über YouTube:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jetzt live auf Messenger:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Trendet auf Instagram:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jetzt live auf YouTube:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

vor 6 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über das Leben ohne Freunde, frech und witzig.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Leben: *clap clap clap clap* …oh wait 🤷‍♂️🤣 #ForeverAlone"

Anspielungen, Freunde, Friends, Humor, Leben, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Hermes, Humor, Lieferung, lustiger Spruch, Spruch, verloren, Witz
vor 6 Monaten

Dank, ein, Gehen, Gelegenheit, Glaube, gut, Humor, Identität, Menschsein, mir, nicht, Oktopus, passt, Schule, Selbstfindung, werden, wieder, zu
vor 6 Monaten

Arbeit, ausgestorben, Dinosaurier, entspannt, Freiheit, Rechnungen
vor 6 Monaten

24 Stunden, etwas, Geduld, Humor, kommt, Reaktion, Schlagfertigkeit, später, Stunden, Timing, Witz
vor 6 Monaten

Besuch, böse, böse Überraschung, Freunde, gerade, Humor, Klingeln, Nähe, Überraschung, unerwartet
vor 6 Monaten

ärmer, betrunken, einfach, hinterher, Humor, immer, klüger, manchmal, nicht, Schwanger, überfressen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

13 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

10 Leute checken gerade 👀

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

17 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Soeben entdeckt auf Threads:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Macht Lärm auf TikTok:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Gesehen bei X:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨