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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

980

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Gesehen bei Pinterest:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Gesehen bei Instagram:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Gesichtet auf Discord:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Humorvoller Spruch über eine Erkältung, die sich frech verhält und für Lacher sorgt.
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Kommentar:
"Die Erkältung hat definitiv keine Manieren! 🤧👙😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

22 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

5 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

8 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

7 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Gesehen bei Discord:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Beliebt auf Pinterest:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Trendet auf Discord:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Gesehen bei Pinterest:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

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