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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

991

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Frisch gepostet auf Slack:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Beliebt auf Reddit:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Beliebt auf Instagram:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Witziger Spruch über Missgeschicke beim Schlafen mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Oops, falscher Glanzpunkt gesetzt! 🤭🛏️🚗 #SatinVerwechslung"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

5 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

15 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

11 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

11 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

5 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Beliebt auf Telegram:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jetzt live auf Twitch:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Gesehen bei TikTok:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

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