Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

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Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

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Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

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Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

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Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

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Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

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Langweilst du dich auch so wie mich?

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Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

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Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

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Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!