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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Idee fßr einen Superheldenfilm: Die Avengers mßssen den bÜsen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt ist nicht voll von ArschlĂśchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kĂźndigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr fĂźr einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

FĂźr die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, kĂśnnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schÜn leer, unser Kßhlschrank aber auch.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pßnktlich bei der Arbeit sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfßhlen, als ob du allein wärst.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Proteinriegel haben die verrßcktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Das erträgt man jetzt so.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ob sich Chinesen auch deutsche WÜrter in den Nacken tätowieren lassen?

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie kĂśnnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Dickschädel und Unfähigkeit, sich anzupassen
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Kommentar:
"Ich glaube mein Dickschädel hat einfach zu viel Stolz, um sich da reinzuquetschen! 🤣🍑 #Selbstbewusstsein"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemanden zu mĂśgen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut fĂźr die geistige Gesundheit.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen fĂźr Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei FrĂźchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten kĂśnnen, da ich sie sowieso nicht essen werde.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rasieren, weil Ăźberfellig.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich kÜnnte Bäume ansehen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es fĂźr mich tun.

6 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

15 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich gegenĂźber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getĂśtet hat?

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

17 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

6 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂźrde, weil er sie nicht so glĂźcklich sehen will.

22 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafßr kriegt man den, der um 8 hätte kommen mßssen.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

20 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute fĂźr uns beide enttäuscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fĂźhlten sich besonders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Ăźbrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, Ăźber Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

FrĂźher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhÜren.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hßbsche Dame.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen frĂźher eine Strafe war.

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