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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Trendet auf Twitch:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gerade geteilt über Messenger:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gesichtet auf YouTube:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Gesehen bei X:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Witziger Spruch über Familienregeln und Kostüme mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wohl die beste Art, den Wert eines Kostüms zu maximieren! 🎃💰👻 #Kostümrecycling"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

17 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

18 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

23 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

16 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

18 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.943

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Gesehen bei Pinterest:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Gesehen bei Messenger:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Trendet auf Reddit:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jetzt live auf Slack:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

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