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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Macht Lärm auf Telegram:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Trendet auf Instagram:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Gesehen bei Threads:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Geht gerade viral auf Slack:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jetzt live auf Messenger:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

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Kommentar:
"Das nennt man wohl Marvel-Überdosis! 🦸‍♂️🤣 #MarvelMania"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

11 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

7 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

22 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Geht gerade viral auf Threads:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jetzt live auf Pinterest:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

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