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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Beliebt auf Telegram:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf X:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Soeben entdeckt auf X:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Witziger Spruch über das Gefühl, bei Pandemie-Entspannungen im Auto zu essen und zu weinen.
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Kommentar:
"Endlich mal ohne komische Blicke! 🍟😭🚗 #DriveThruEmotions"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

14 Leute checken gerade 👀

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

11 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

24 Leute checken gerade 👀

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

15 Leute checken gerade 👀

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jetzt live auf Instagram:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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