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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Trendet auf Facebook:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Trendet auf WeChat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Neid und leere Briefkästen, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
"Als Kind dachte ich, meine Eltern wären super beliebt… bis ich herausfand, dass es nur Rechnungen waren! 📬💸😂"

bekommen, Briefkasten, ein, Eltern, etwas, gelernt, haben, Humor, immer, Kind, Kindheit, Lernen, Neid, neidisch, Post, So, viel

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Frühstück, frühstücken, Humor, Korkenzieher, lecker, nicht, Verwirrung, will
vor 5 Monaten

Faulheit, Humor, Mai, März, Schlafen, Snoozen, stellen, Wecker, Zeitverschiebung
vor 5 Monaten

Euer Ehren, Humor, Rolle, Spaß, Teil
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Büro, Humor, Kollegen, komplett, nicht, nutzlos, Organspende, sagen, will
vor 5 Monaten

Croissant, französisch, Humor, Sex, Sprache, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

Autokorrektur, Humor, immer, Ja, niemand, Vollkorn, Wortspiel

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

23 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

25 Leute checken gerade 👀

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

6 Leute checken gerade 👀

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

6 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

24 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

22 Leute checken gerade 👀

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Gerade geteilt über Threads:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Gesehen bei WeChat:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Trendet auf Facebook:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Gesehen bei Twitch:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

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