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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Gesichtet auf Instagram:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Beliebt auf Pinterest:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Witziger Spruch über Chaos im Starbucks-Klo, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal einen Grande Fauxpas! 🙊☕️"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

9 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

21 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade geteilt über Reddit:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Gesehen bei WeChat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

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