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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

390

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Trendet auf Twitch:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gesehen bei X:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Beliebt auf Threads:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Trendet auf YouTube:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Frecher, humorvoller Spruch über das Bestehen des Exams statt einer Beziehung.
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Kommentar:
"Mein Exam war einfach zu verlockend! 📚😅 #ExamenGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

9 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

25 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

6 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

989

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Macht Lärm auf YouTube:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Gerade geteilt über Facebook:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jetzt live auf Messenger:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Trendet auf Instagram:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Gerade geteilt über TikTok:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Beliebt auf LinkedIn:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Macht Lärm auf Twitch:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

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