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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Geht gerade viral auf Threads:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Gesichtet auf Pinterest:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Witziger Spruch über Liebe und Sex mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Es gibt auch Pizza ohne Käse. Aber wer will das schon? 🍕😜"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

11 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

13 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

22 Leute checken gerade 👀

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

24 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jetzt live auf Threads:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Beliebt auf Twitch:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

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