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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.070

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Gerade gelandet bei X:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Gesichtet auf Facebook:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Gerade gelandet bei WeChat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Humorvoller Spruch über Geld ausgeben, um sich besser zu fühlen, auch bei Perfektstatus.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach ein bisschen Shopping-Therapie, um die gute Laune aufrechtzuerhalten! 💸🛍️😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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15 Leute checken gerade 👀

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

10 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

10 Leute checken gerade 👀

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Trendet auf WeChat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Beliebt auf Discord:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jetzt live auf YouTube:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Trendet auf X:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Gerade gelandet bei WeChat:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Gesehen bei Twitch:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

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