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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Gesehen bei Instagram:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Humorvoller Spruch über Klimachaoten, die sich in Schlaglöcher kleben, um Alufelgen zu schützen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Klimachaoten eine Rechnung für Felgenreparaturen schicken! 🤣🚗 #AlufelgenSchutz #SchlaglochProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

18 Leute checken gerade 👀

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

13 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

25 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

20 Leute checken gerade 👀

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Gesehen bei X:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Macht Lärm auf Facebook:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gesehen bei Facebook:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

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