Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

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Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

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Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

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Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

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Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

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Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

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Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

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Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

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Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

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Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.