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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Gerade gelandet bei Discord:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Gerade gelandet bei Facebook:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gesehen bei Discord:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Geht gerade viral auf Messenger:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

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Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht zu sehr in den 'Karate-Kick'-Modus schaltest und die anderen Autofahrer erschreckst! 🥋🚗😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

7 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

22 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

12 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

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22.587

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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459

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Gesehen bei Snapchat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Trendet auf WeChat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

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