Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

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Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

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Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

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Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

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Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

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Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

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Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

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Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

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Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

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Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

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Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

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Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?