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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Gerade geteilt über Threads:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Trendet auf Discord:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Trendet auf TikTok:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Macht Lärm auf Snapchat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Gesehen bei Telegram:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Macht Lärm auf Reddit:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Humorvoller Spruch über das morgendliche Nichtstun und lethargisches Aufwachen.
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Kommentar:
"Das nennt sich wohl eher 'Morgen-Yoga für Fortgeschrittene'! 🧘‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

8 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

25 Leute checken gerade 👀

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

25 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jetzt live auf Slack:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Gesehen bei YouTube:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Gerade geteilt über Messenger:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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