Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.786

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Trendet auf LinkedIn:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Trendet auf LinkedIn:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Trendet auf YouTube:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche von uns hatten nicht mal die Chance, ihre heißen Jahre zu verlieren! 🥶😂 #ColdYears"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

12 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

23 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Trendet auf Pinterest:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Gesichtet auf Slack:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Macht Lärm auf X:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑