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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Gerade geteilt über X:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Soeben entdeckt auf Threads:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Gesichtet auf Slack:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gerade gelandet bei X:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Trendet auf Twitch:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Humorvoller Spruch über einen peinlichen Fitnessstudio-Moment mit Wasserflasche.
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Kommentar:
🤣 "Manche Leute haben eben Prioritäten – Chips sind schließlich auch wichtig beim Training! 💪🏼🥤🥔"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

20 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.883

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Gesehen bei Facebook:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jetzt live auf Slack:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Beliebt auf Discord:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

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