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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Frisch gepostet auf X:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Gerade geteilt über WeChat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Geht gerade viral auf Instagram:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Witziger Spruch über Veganer mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge. 🌱😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

8 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

19 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

17 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

23 Leute checken gerade 👀

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

19 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

16 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

17 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Geht gerade viral auf Slack:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gerade geteilt über Instagram:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Beliebt auf Facebook:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Frisch gepostet auf Slack:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

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