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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.576

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Humorvoller Spruch über Wunsch, im nächsten Leben als Hund zu sein, mit Käse und Pillen.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem wirklich schönen Leben voller Leckerlis! 🐶💊🧀 #Lebensziele"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

25 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

10 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

11 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

15 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Beliebt auf Pinterest:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Gerade gelandet bei X:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Kürzlich geteilt auf X:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Beliebt auf Slack:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Gesichtet auf Threads:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

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