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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Trendet auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Gerade geteilt über Slack:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade gelandet bei X:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Gerade geteilt über Instagram:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jetzt live auf Discord:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Witziger Text über den Wunsch nach entspannterem Lernen statt Klausuren oder Hausarbeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir das als Verbesserungsvorschlag einreichen! 📝🏖️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

23 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

5 Leute checken gerade 👀

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

7 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

14 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

784

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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