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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Trendet auf Instagram:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade geteilt über Slack:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jetzt live auf LinkedIn:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Frecher, humorvoller Spruch über Tinder-Meetings und Eifersucht.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte sie mal ihre Entfernungsfilter überprüfen! 🤣🔥 #TinderProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

18 Leute checken gerade 👀

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

24 Leute checken gerade 👀

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

21 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

10 Leute checken gerade 👀

I speak Englisch very well, but not so schnell.

16 Leute checken gerade 👀

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

14 Leute checken gerade 👀

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

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3108 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Gerade geteilt über TikTok:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Trendet auf X:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Frisch gepostet auf Discord:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Gerade geteilt über Messenger:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

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