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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Frisch gepostet auf Slack:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Frisch gepostet auf Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Geht gerade viral auf Instagram:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Frisch gepostet auf X:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

vor 1 Monat

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über überraschende Kung-Fu-Momente im Spinnennetz.

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Kommentar:
"Spinnenweben sind die besten Kung Fu Trainer! 🕷️💥💪"

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Social Media Stars ⭐

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Top Themen 📁

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Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

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Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

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Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

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Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jetzt live auf Pinterest:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Beliebt auf Instagram:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Geht gerade viral auf Threads:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

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