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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Gesehen bei Telegram:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Beliebt auf Telegram:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gesehen bei Discord:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gerade gelandet bei Messenger:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Witziger Spruch über Verschwörungstheorien mit sarkastischer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Breaking News: Die Wahrheit ist aufgetaucht und hat die Verschwörungstheorien besiegt! 🚫🤯 #Woke"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

11 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

22 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

23 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

12 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

20 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Trendet auf Threads:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Gerade geteilt über Instagram:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Trendet auf Threads:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Gesehen bei Snapchat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

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