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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Gesehen bei WeChat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Gesehen bei X:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Gesehen bei Pinterest:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Gerade geteilt über YouTube:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

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Kommentar:
"Oops, ich glaube, ich habe vergessen, meinen Namen auf die Blumen zu schreiben! 🌷🙈 #AnonymeBlumenlieferung"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

15 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

11 Leute checken gerade 👀

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

6 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

14 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

13 Leute checken gerade 👀

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Gesehen bei Slack:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gerade gelandet bei X:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Geht gerade viral auf X:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

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