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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Аbsolut verrĂŒckt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukĂŒnftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geĂ€ndert wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum GlĂŒck weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich zĂ€hle den KĂŒhlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im GlĂŒhwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Alter kommt zu einem ungĂŒnstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Reddit:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres GlĂŒck oder ErfĂŒllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jetzt live auf Pinterest:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen KĂŒrbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Zwei Dinge kannst du ĂŒber Wein sagen, aber nie ĂŒber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Entgegen der landlÀufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Macht LĂ€rm auf Discord:

FĂŒr meine nĂ€chste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist fĂŒr das Monster. Es soll den MĂŒll runterbringen und einkaufen gehen.

Gesehen bei Slack:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nÀchstes Jahr um die Zeit?

Gesehen bei Pinterest:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Witziger Spruch ĂŒber Pommes und den Hunger, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erklĂ€re ich diesen Monat fĂŒr beendet.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so frĂŒh aufstehe. Ich tu es nur fĂŒrs Geld.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, ĂŒbernachte ich immer in Hannover.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen MĂ€nnern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafĂŒr, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĂŒr mich löschen“-Option.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere MittelfingerentzĂŒndung.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, Àngstlichere Zwiebel.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Die Eltern halten dir einen Vortrag ĂŒber falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

13 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhÀngende Ansammlung von Weltraumtellern?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam ĂŒberlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmĂŒcken.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur TĂŒr, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

9 Leute checken gerade 👀

Nach einer kurzen ÜberprĂŒfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

25 Leute checken gerade 👀

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

5 Leute checken gerade 👀

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut lĂ€uft, isst Ihr Mann das letzte StĂŒck Kuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass HÀuser nicht springen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft ĂŒber eine Adoption nach. Wer will mich?

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist das LĂŒften.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat geteilt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe SĂ€cke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich Àhnlich sehen.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine SĂ€tze.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich wĂŒrde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und mĂŒssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jetzt live auf TikTok:

Der Bund fĂŒrs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

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