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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.473

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Gesehen bei Instagram:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Geht gerade viral auf TikTok:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Witziger Spruch über Humor, mit frecher Anspielung auf He-Man und Bildung.
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Kommentar:
"He-Man hat nicht nur die Macht des Grayskull, sondern auch einen Master-Abschluss! 🦾🎓 #SmartMuscle"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

18 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

13 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jetzt live auf Telegram:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Trendet auf WeChat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Gesichtet auf Instagram:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Trendet auf Twitch:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Gesehen bei X:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

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