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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Trendet auf Telegram:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Gesehen bei YouTube:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Gesichtet auf Discord:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du einfach mal den Wurm schneller fangen, um mit den Vögeln mithalten zu können!" 😄🐦

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

6 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

18 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

5 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

23 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

22 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

21 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

5 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

10 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Trendet auf Slack:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Aufstehen ist Gift.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Gerade geteilt über X:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Beliebt auf Twitch:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

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