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Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

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Trendet auf YouTube:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Gerade geteilt über X:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Gesehen bei Pinterest:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jetzt live auf Snapchat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Flirten Level: Expert 💁‍♂️😂 #KillerFlirtSkills"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jetzt live auf Facebook:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

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Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

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