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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Trendet auf Threads:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Frisch gepostet auf X:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Trendet auf LinkedIn:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Gesehen bei Facebook:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Frecher, humorvoller Spruch über schweres Vertrauen und dunklen Humor.
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Kommentar:
"Die wahre Definition von 'öffentliches Sprechen'! 👻💬😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

18 Leute checken gerade 👀

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

8 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

20 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

20 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

15 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

18 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

15 Leute checken gerade 👀

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Trendet auf Twitch:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Trendet auf WeChat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Frisch gepostet auf X:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

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