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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Macht Lärm auf Discord:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Trendet auf Slack:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Frecher, humorvoller Spruch über Weihnachten und ungewöhnliche Geschenkideen.
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Kommentar:
"Na dann mal guten Appetit und frohe Weihnachten! 🎄🍗🐔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

15 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

9 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

10 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

12 Leute checken gerade 👀

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Gesehen bei Facebook:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gesehen bei Slack:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gesichtet auf YouTube:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Geht gerade viral auf Slack:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Gesichtet auf Instagram:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

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