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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gesehen bei Facebook:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jetzt live auf Messenger:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Gesehen bei Slack:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Trendet auf WhatsApp:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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Kommentar:
"Warum alleine dick werden, wenn man es auch zu zweit machen kann? 🍔🍟🍕 #Teamwork"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

22 Leute checken gerade 👀

Nächster halt: die Schnauze

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

13 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

10 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

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20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Gesichtet auf Telegram:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Beliebt auf Discord:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

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