Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

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Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

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„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

15 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

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Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

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Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

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Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

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Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

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Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

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Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

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Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.