Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

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Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

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Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

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Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

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Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

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Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

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Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

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Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

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Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

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Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

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Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

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Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

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Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

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Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

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Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

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Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.