Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

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Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

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Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

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Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

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Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

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Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

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Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

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Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

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Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

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Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

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Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.