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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Verbreitet sich schnell über X:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Macht Lärm auf Discord:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Beliebt auf WeChat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Witziger Spruch über das typische Gefühl zwischen Aufwachen und Einschlafen.
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Kommentar:
"Der Moment, wenn du dich entscheidest, ob du Kaffee oder ein Nickerchen brauchst. ☕🛌😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

5 Leute checken gerade 👀

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

20 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

11 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

23 Leute checken gerade 👀

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Macht Lärm auf Instagram:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Trendet auf Facebook:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Gesehen bei Slack:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Trendet auf YouTube:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jetzt live auf TikTok:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

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