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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Trendet auf Reddit:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Beliebt auf TikTok:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Gerade geteilt über X:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Witziger Spruch über enttäuschtes Gefühl bei attraktiven, humorlosen Menschen.
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Kommentar:
"Attraktivität allein reicht nicht aus, um im Gespräch zu glänzen! 🤷‍♂️🪓😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

24 Leute checken gerade 👀

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

15 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

16 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

6 Leute checken gerade 👀

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gerade geteilt über X:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Trendet auf Threads:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Gesehen bei Pinterest:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Macht Lärm auf Telegram:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

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