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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Beliebt auf Facebook:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Trendet auf TikTok:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Macht Lärm auf LinkedIn:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Frisch gepostet auf Messenger:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Witziger Spruch über Partnerschaft und gemeinsame Leidenschaft, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Sonst rennt einer ständig voraus und der andere bleibt auf der Strecke zurück! 💥🏃‍♂️🏃‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

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Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

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Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

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Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

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Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

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Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

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Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

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Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

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Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jetzt live auf WeChat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Geht gerade viral auf Slack:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Frisch gepostet auf Slack:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

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