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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.276

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Gerade geteilt über Slack:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Trendet auf Messenger:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Gesichtet auf Slack:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Witziges Spruchbild über Alkohol, humorvoll und frech mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Ein Hoch auf die easy-going Spirituosen-Liebhaber! 🥂🤪 #Harmonie #Prost"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

8 Leute checken gerade 👀

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

21 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

22 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

15 Leute checken gerade 👀

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Trendet auf Slack:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Trendet auf Threads:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Beliebt auf Discord:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Beliebt auf Twitch:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

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