Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

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Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

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Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

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Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

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Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

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Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

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Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

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Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

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Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

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Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

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Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.