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Kommentar:
"An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Denkt daran, auch wenn ihr denkt, dass ihr verfolgt werdet, seid ihr niemals allein! 👀👥 #Verschwörungskreis"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bitte, ein, Foto, Heute, Humor, jeder, kann, Kreditkarte, mir, Rückseite, schicken, Traurig, Vorderseite
vor 5 Monaten

Eisen, Fleisch, Humor, Kühe, nicht, rosten, rotes Fleisch, So, viel, warum
vor 4 Monaten

Abnehmen, Diät, Ernährung, Humor, nicht, Nilpferd, pflanzliche Ernährung, rein, Übergewicht
vor 4 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, drauf, Fahrplan, haben, Humor, kam, Mimimi, noch, Schnee, So, Sommergleise, unerwartet, wieder, Winter, Zugverspätung
vor 4 Monaten

Deep Talk, Energie, Gespräch, Humor, Kommunikation, Kosten, mehr, mich, Minuten, Small Talk, Stunden, zehn, Zeit, zwei
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

16 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

23 Leute checken gerade 👀

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

8 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Trendet auf YouTube:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Wordgag ツ

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An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

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