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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Trendet auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gesehen bei Twitch:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Gerade geteilt über Twitch:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Witziger Spruch über nette Leute vor der Ehe, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle öfter Hochzeiten planen, um die Freundlichkeit zu fördern! 💍😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

24 Leute checken gerade 👀

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

20 Leute checken gerade 👀

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

23 Leute checken gerade 👀

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

25 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

15 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Trendet auf Twitch:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Kürzlich geteilt auf X:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Trendet auf Messenger:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

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