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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Gesichtet auf WeChat:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Trendet auf TikTok:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Witziges Spruchbild über Sommer, Füße und Instagram, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ja, man könnte fast meinen, es ist eine Füß-Flut! 👣🌊😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

23 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

16 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

9 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

6 Leute checken gerade 👀

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

16 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

24 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Gesichtet auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Frisch gepostet auf Slack:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jetzt live auf X:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Gesehen bei Threads:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Geht gerade viral auf X:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Frisch gepostet auf Reddit:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

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