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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

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Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Gesehen bei Slack:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Trendet auf Twitch:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Mein Spiegel ist echt ein harter Kritiker! 🤣🪞 #FreundeFürsLeben"

beste Freunde, Freund, Humor, Lachen, nie, Spiegel, Traurigkeit, Weinen

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

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Geht gerade viral auf Instagram:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Gesehen bei WeChat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Geht gerade viral auf X:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

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Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

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