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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmĂśglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, wßrde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Brettspiel fĂźr eine Person: BĂźgeln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persĂśnlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Gesichtet auf TikTok:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprßche sind Käse.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich liebe den Duft von frisch gebrßhtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin in der glĂźcklichen Lage, mir aussuchen zu kĂśnnen, was ich mir alles nicht kaufen kann.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Du bist kein Arschloch. ArschlĂścher sind Ăźberlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Gesehen bei Facebook:

Haben Sie schon einmal darĂźber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Man lernt viel ßber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

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Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „KĂśrperlich oder so wie du?“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hält sich fßr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fĂźhlt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ein Applaus fßr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

14 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

20 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

14 Leute checken gerade 👀

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel WilhelmshĂśhe noch einmal an Dir vorbei.

21 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine VorwĂźrfe. Schokolade versteht einfach.

23 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport fĂźr mich!

17 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natĂźrlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Immer schĂśn verrĂźckt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten GĂźter kontrolliert: Ozeane, WĂślfe und Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine LĂźcke, in die prima ein Bett passen wĂźrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Zum GlĂźck gibt es kein Osterlied von WHAM!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sagt, KĂźhe seien schlecht fĂźr die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren kĂśnnen. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jetzt live auf Slack:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einen Job zu kĂźndigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

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