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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 7 TodsĂźnden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfßllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Was geflĂźstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Selbst wenn meine Katze sprechen kĂśnnte, wĂźrde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine vĂśllig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen mßsste.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jetzt live auf Discord:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Frisch gepostet auf X:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sorry, hab nicht zugehĂśrt, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jetzt live auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.
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Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich wĂźrde mich lieber in einen aktiven Vulkan stĂźrzen!“ – ich, beim hĂśflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge sßchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto Ăźberfahren werden mĂśchte.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darĂźber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jetzt live auf Reddit:

Liebe ist, wenn dich jemand frßh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie Ăźber mich reden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Beliebt auf Facebook:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Gerade gelandet bei X:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

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