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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viel Wut in diesem kleinen KĂśrper. Ich fĂźhle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie mĂźssen einen GeschirrspĂźler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann mĂśchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal fßhre ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente wĂźrde mir schon reichen.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk fĂźr meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persĂśnliche Herausforderung auffassen.

Trendet auf Instagram:

Die meisten Kommentare Ăźberlasse ich meinen Augenbrauen.

Macht Lärm auf YouTube:

Imbissbuden, die einen Aufschlag fĂźr Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehĂśren geschlossen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Männer so: „Ich wĂźrde alles fĂźr dich tun“ und tun dann nichts.

Gesehen bei Slack:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich finde, MĂźcken sollten endlich vegan werden und aufhĂśren, mich lebendig fressen zu wollen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: KĂźnstliche Intelligenz oder natĂźrliche Dummheit.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Frecher, humorvoller Spruch ßber die Unklarheit im Job und die Chef-Erklärung.
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Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ob Himmel oder HĂślle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschĂźtzt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmÜglich ist.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gehe ich frĂźh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an BlĂśdsinn beteiligt habe.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen lĂźgen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank fĂźr ihre Bewerbung, wir melden uns.“

25 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, wßrden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

17 Leute checken gerade 👀

Wßrde ich fßr jeden unterdrßckten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, kÜnnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufhĂśren, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

7 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

21 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Bßro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehĂśrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege ßber etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein kĂśnnte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Macht Lärm auf Slack:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hÜren, sind Sie eine davon.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gesichtet auf X:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, KĂźrbissuppe und Raclette.

Trendet auf TikTok:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles Ăźber Sie.

Gerade gelandet bei Facebook:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

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