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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

TĂśchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy RĂźcken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier im CafĂŠ sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen MĂźllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wßnschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung fßr eine Harke hinterlässt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Trendet auf Threads:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Trendet auf LinkedIn:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jetzt live auf Facebook:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen RĂźckenschmerzen zufolge bin ich 69.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Frecher, humorvoller Spruch ßber die Unklarheit im Job und die Chef-Erklärung.
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Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

KĂśnnen wir darĂźber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen kĂśnnt. Ich nehm auch Sekt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Eltern haben schon frßh mit mir auf Spaziergängen Bäume und VÜgel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von VÜgeln unterscheiden.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein FĂźnfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Prßft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. KÜnnte ich fälschen, wßrde ich keine Fischstäbchen kaufen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen ßbers Bein laufen.

6 Leute checken gerade 👀

Andere MĂźtter haben auch schĂśne TĂśchter, die sich nicht fĂźr dich interessieren.

10 Leute checken gerade 👀

Wen kĂźmmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

9 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

8 Leute checken gerade 👀

Das BedĂźrfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein KĂśrper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

18 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂźhlschrank.

22 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schÜne Wohnung?

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als frßher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie kĂśnnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen TĂźr kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte mein Bier ßbrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Statt immer nur Ăźber Stars, sollten sie mal lieber eine Doku Ăźber irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Macht Lärm auf WeChat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In KĂśln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte meinen KĂśrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hßbschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Macht Lärm auf TikTok:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Trendet auf Slack:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

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