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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Gesehen bei WeChat:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Frisch gepostet auf Telegram:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Gesehen bei Messenger:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Trendet auf Pinterest:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Gesehen bei Snapchat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Frecher, humorvoller Spruch über politische Skandal-Ära mit ironischer Note.
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Kommentar:
🤭 Oh ja, das waren noch Zeiten! 🇺🇸👩‍💼💼 #GoodOldDays

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

12 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

25 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

15 Leute checken gerade 👀

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Beliebt auf Threads:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Beliebt auf WeChat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

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