Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.319

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Gesichtet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Trendet auf X:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Erfolg, freche Wortwahl, lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit diesem Multivitamin werde ich bald so erfolgreich sein, dass selbst Elon Musk mich um Rat fragen wird! 💪🚀😂"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

15 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

16 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

9 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

9 Leute checken gerade 👀

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gesehen bei Snapchat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

© 2026

Zurück auf Los! ↑