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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Gerade geteilt über X:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Gerade geteilt über Reddit:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Soeben entdeckt auf YouTube:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Gesichtet auf Slack:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Trendet auf Slack:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Provokation.
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Kommentar:
"Na gut, aber Vorsicht, er ist nicht immer allein unterwegs! 🖕🏼😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

5 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

24 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

21 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

16 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

20 Leute checken gerade 👀

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

14 Leute checken gerade 👀

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

18 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

7 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.799

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Geht gerade viral auf Telegram:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Beliebt auf Pinterest:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Trendet auf YouTube:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Gesehen bei TikTok:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Beliebt auf WeChat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Gerade geteilt über Discord:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

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